Estamos haciendo cine en el manicomio, no moleste

Fue muy triste descubrirlo, si odiaba al kircnerismo solamente me molestaría el kirchnerismo, en cualquier otro caso eran muchos más. Terrible.

Así que ahora soy la misma inyección con la que me vuelvo el chimpamuro anrkotrosko de ultraderecha. De la mano de clarín hacia el socialismo libertario voy con mi panfleto a reventar el estadio de huraconcha.

Yo sé que así me van a tirar mierda igual pero yo ya soy postcomunista, estoy mucho más allá de la cuarta internacional, yo canto la doceava internazional como mi hermano Gonzalete
condominios lafayet auspicia este bloque de americanpsicobolche contra si mismo
el día en que descubrió la bondad de tantos



Todos se ofenden pero no asumen haberme ofendido
todos se razgan las vestiduras pero no asumen haber comenzado.


 Recuerdo que querían que me viesen sufrir y no mostrar realmente el dolor sino que viesen la mente rota.

Recuerdo que deje mi habitación con miles de anotaciones y que en ella buscaba unas opciones interesantes, recuerdo que me había caído muy bien alguna gente y que me daba mucha pena que las cosas se diesen así pero que en definitiva diferencié entr la crueldad y la razón hacía tiempo, recuerdo que nunca supe que pasó, que me fueron dando letra y que por culpa lo fuí creyendo, y que no tenía sentido que crea tales cosas pero es más fácil pensar mál que bien. Y por sobretodo recordé que ya no quería que nadie sepa que iba a ser de mí, dejar sentado que crean que voy a vivir y que tienen razón y que la debo pasar mal.

Me acuerdo que yo sabía cómo fue construído todo y que nunca me creerían la verdad. Y un día me dí cuenta que si yo sabía lo que no hice, si sospechaba lo que no hice, si notaba que se torcían apariencias y si recordaba bien, no importaba demasiado que me hicieran. El día que me cargué un montón de cosas encima se reetía como otros, me había acostumbrado, por algún motivo me faltaba todo, la parte más dura es que no importa cómo se destruye todo, lo quería de verdad, era mi hermano. Lo quería de verdad. Cuando lo vi con el mismo odio que quien nos destruyó la vida, incomprendiendo que había demasiadas cosas malsabidas. Comprendí que entró en hacer cosas que no tenían vuelta atras. Y luego me era fácil detectar miles de falsedades en miles. Lo noté uno a uno. Estoy preso y libre, porque veo y estoy ciego, pero veo mejor que nunca.

En el deseo de que alguien sufra vive la esencia misma de lo contrario al amor.

Si me ato a intentar vivir ante semejantes cargas de vilencia y odio sería lo mismo que quienes me pusieron en esta situación y no me interesa, por eso cerre mis puertas, quemé puentes y destruí salidas.
De lo contrario ninguno de los que me hicieron esto se enfrentarían jamas a lo que realmente me desearon. Torturarme y que muera o que viva torturado.
No pueden escribir nada que sirva ante lo que realmente mostraron ser, es para mentirse entre ellos y darse de palmaditas en la espalda, no importa ¿entendes?
La gente que condena no salva nada, en este caso no, hacía largo rato que no tenía nada que pagar, por eso había que crear nuevas deudas. Probablemente digas que es palabrerío mío. Pero yo sé que es verdad.
Entonces no veo un mundo de grandezas. Ni de vuelo, ni de faternidad en ello. Tampoco lo pretendo, no pretendo nada, me alcanza para tres vidas con lo que ví. Y como es intrasferible, nunca vas a saber a que me refiero. A no ser que lo pases, y que sobrevivas la misma cantidad de latigazos que yo.
Veo lo que necesito ver hoy. Día a día la estoy peleando. Hay suficientes problemas como para notar que mucho se hace cuesta arriba y que nada puede valer lo que no pague mi sudor o mis ideas o mi empeño. Pero en el medio viene la parca, cada tanto a decirme que estoy demorando un viaje que ya me toca hacer. A veces la escucho y me pregunto si no se cansa de decirme siempre lo mismo. Si alguna vez en vez de marchitar lo que toca podría tener una conducta diferente y hacer crecer algo. Alguna vez en vez de cegar la respiración podría hacer respirar algo.
Fue todo enriqucedor de algún modo.
Acabo de escribir consideraciones sobre que significa en realidad ser una buena persona, de subirlas muchos hablarían de que son contradictorias. Pero no es exactamente lo que son. Una cacería siempre tiene dos logicas visibles, el que corre y el que persigue. Mientras me perseguían me perseguí a mí.
No le puedo devolver a nadie el dudoso favor de complicarme. Yo no e lastimaría más de lo que vos mismo, no hace falta te preocupes tanto por mí. En todo caso yo me lastimo a mí. Lo que queres cobrarte con mi vida no te lo puedo pagar no viviendo un solo día más. Por consiguiente es de todos ustedes el resultado. Sea cual sea, pero no si me encuentro antes.
A veces cuento las cosas de un modo donde omito a muy poderosos que se aprovecharon de mí, a veces dejo ceder las horas en un barranco al que desciendo solo a mirar si el corazón que ahí dejé late de vez en cuando y si en verdad lo tiene tatuado al John William, a veces miro por el orificio de mi alma hacia un cielo donde flameó la bandera que amo y a veces me pregunto si hay una vida donde quepa el dejarme en paz.
Pero cuando me dejo alejar de mi propia ingenuidad comprendiendo que gente como yo y la palabra paz suelen no coincidir hasta la muerte, entonces tomo esos cuadernitos y anoto un poquito alguna palabrita que sin mucha compañía recuerda que significaba ese sonido. Libertad? No digo que alguien sepa lo que ella vale hoy que sé yo el valor de la misma, pero dado que nunca seré el mismo, alejado de mi ingenuidad sé mejor que nunca porque debo ser extirpado. No me pidas que te lo explique, si en verdad sos o te consideras un revolucionario, no me pidas te lo explique.

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